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一又友几个去逛街。

一又友：咋这样饿呢？

我：饿了，我这有块豆腐你吃不？

一又友：我不爱吃豆腐，爱吃臭豆腐！

我：这还不简便吗！拿茅厕吃去。

一又友：嗯！这味儿真不相同！！确凿名满寰宇！！

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女神说：“我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长？”

我想半天：“我魔兽世界六十多级。”

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妻子：“我看着马萨拉蒂可以，要不就买它吧，要红色的！”

丈夫：“哪个玄色的良马可以，买它！”

妻子：“弗成，咱带的现款只可买一辆，今天必须作念出聘请！”

小技术最恨竭诚考完试要家长在考卷上签名，我齐是把考卷的一角撕下来。

让我爸爸秀一下我方的签名，然后再粘回考卷上，竭诚问起来就说给爸爸揍了。。。

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一男生为防亲戚提问，提前学习了微博中的应答圭表。

过年时阿姨问他有没女一又友，该男生作娇羞小媳妇。

“女一又友莫得啦，不外有个男一又友，可黏我了。”

阿姨败走，再没提问此君情景万分。

效果晚饭后阿姨的男儿偷偷把他拉到房间里，“我防御到了，这一整天你男一又友齐没联系你，别跟他了，你以为我怎么样！”

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前些日子有个妹子跟我聊起了择偶圭臬，说不心爱帅的，比拟心爱我这样的！其时心里挺好意思的，目下越想越以为哪儿分离！

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明明还有一周就要到暑期档，却一点没有暑期档的样子。

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“特质蹦极，刺激又好玩！”

“有多刺激？”

“不系绳”

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大学恋爱的技术，一次晚上分散，刚好受台风影响，学校里摇风大作啊！

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他把我搂在怀里，嘴里还想有词：这可要把你抱好了！

我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情的问：我这样蹙迫啊？

那货答到：是重！拉住你我就安全了。。。

发布于：四川省